今天，在520年，我在无处不在的爱情的在线圈子里，我将分享一些可以使每个人保持清醒的内容。

我发现在生活中或在互联网上，有很多人喜欢彼此喜欢的人，但是彼此相爱的原因是不同的。

B网站网络网络 @ ye wang Xifei lof：“我喜欢的人。我从未在大学里关注他两年了。我偶然遇到了他。他会赞扬我能够这样做。他看到我对我的外表不信心。当我说某个红色的数字能够握住它时，他就不会像他一样，我无法自信。不可抗拒的是，我的感觉持续了九个月。撤退。” Zhihu Netizen @xiaoye：“它分为几个阶段。我珍惜别人对我自己的好处，不想放手；②没有其他人会让你搬家；③也许你会非常喜欢我的人； after好吧，毕竟，我似乎都爱上了他。我真的爱上了他。”

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你喜欢哪一个

总而言之，只有三种类型的人因为喜欢的人而彼此相爱。

1。像其他人一样，喜欢你自己

少数人喜欢他人，但实际上他们喜欢这个人，但是别人喜欢自己的感觉。为了维持这种受到赞扬的感觉，他们将对另一方的类似作出回应，然后让另一方继续发送类似的信号。

2。喜欢您的人碰巧与您处于相同的频率

还有其他人纯粹是好奇的，想知道别人喜欢什么，但是彼此关注。据我进一步了解，我发现另一方与我自己一样，然后我爱上了另一方。

我不知道您是否听说过孤独的鲸鱼的故事。

一条52 Hz鲸，也称为爱丽丝。在其他鲸鱼的眼中，爱丽丝就像静音。它已经有很多年没有亲戚或朋友了，唱歌时没人听到它，而难过时，没人会注意。原因是该孤独鲸的频率为52 Hz，而正常鲸的频率仅为15〜25 Hz，其频率始终是唯一的。

这个世界上有很多人是爱丽丝，他们一生都在寻找有自己频率的人。在庞大的人群中，如果您爱上某人，那么对方很可能会被他自己的频率所吸引。当您回头跟随另一个人时，您会发现自己确实处于相同的频率。

如果是这样，那将是如此幸运。

3。大多数人喜欢它，因为他们的需求

这种类型的人占绝大多数。

他们之所以缺乏爱，是因为他们在心中需要，所以一旦有人向他们发出了对他们的爱的信号，他们就会像抓住挽救生命的稻草来填补他们心中的黑洞。

他们珍惜这种被爱的感觉，不想失去它。而且，由于我无法安心地接受别人的折扣，所以我爱上了另一个人，因为我偿还了我的好意。

02

将您的需求视为您的最爱

在上述三种类型中，第三种是最典型的。在这里，我们将讨论其背后的原因。

这一切都与我们的祖国家庭有关。

简·尼尔森（Jane Nelson）博士在她的关于儿童积极教育的书中提到，儿童的两个主要需求属于并确认他们的重要性。

实际上，这两个需求来自相同的根源，这是人类的共同“爱与被爱”的需求。

当我们年轻的时候，如果我们的父母充满爱情，我们将轻松自然地遵循它。当这样的孩子长大时，他们还将以一种爱心的方式对待他人，并被别人用爱对待。

这种类型的人不会因为他们喜欢他们而不会喜欢别人。他们知道对方喜欢他们的地方。他们会倾向于从他们心中像他们一样喜欢他们，并且非常高兴。然后放心地接受它，说谢谢，仅此而已。

但是，如果我们有一个沮丧或焦虑的父母，他们对自己没有足够的爱，我们自然就无法获得足够的爱。即使我的父母把他们交给他们，我也感到内gui，以为这太豪华了，并且感到“我欠父母”。

为了自我保护，这种类型的孩子长大后，他们将埋葬“被爱”的需求。因为如果我们不这样做，我们将因不满足我们的需求而遭受破坏的无能为力而吞噬。

但是，当我们遇到某人和另一个人对您表示喜欢时，您会感到满意。他小时候缺乏爱的黑洞被另一方填补。但是，因为我不能像安心那样接受这一点，所以我觉得我必须回馈另一方以感到放松，所以我只能以自己的喜欢回馈另一方。

当然，在恋爱关系的早期阶段，许多人可能看不到他们彼此喜欢并感到被吸引的真正原因。

直到两个性别之间的关系变得亲密，对另一方的美丽幻想被打破了，多年来的睡眠需求唤醒了，我才意识到我爱上了另一方，只是因为另一方满足了他的需求。这正是我父母年轻时未能给我们的需求。也有一些人在大部分时间里与伴侣一起生活，甚至可能没有意识到这一点。

Wu Zhihong老师曾经说，爱是对亲子关系的复制，我们将根据理想父母的原型寻找恋人。因为每个人都在心中埋葬了一个梦：重复童年的幸福并纠正童年的不幸。

因此，如果一个人喜欢喜欢他的人，那么所有这些都可能受到潜意识的控制。

03

爱不是你的想法

1。亲密关系的开始在于需求

那么，您会因为他满足您的需求而将其视为对他人的爱吗？

心理学家克里斯托弗（Christopher）通过他的无数个人经验和对亲密关系的多年研究发现，人们坠入爱河的真正原因通常不是他们的想法。开始和维持亲密关系的真正动机在于需求。

如果您是浪漫的，那么您可能不想相信这是真的。但这就是现实生活，我们期望的完美伴侣可能只会出现在梦中。

在日常生活中，我们所做的大部分都是满足某些需求。我们需要合作伙伴陪同，照顾，支持，接受和欣赏...

有需求是正常的。

就像马斯洛（Maslow）的“需求层次结构”一样：每个人都有生理学（食物和服装），安全性（工作保障），社会需求（友谊），尊重和自我实现的需求。

人类的需求是天生的，我们的生活也在努力满足我们自己的需求。

2。不存在伴侣以满足您的需求

有需求是正常的。但是，要一直被另一方满足您的需求是异常的。

在爱的早期阶段，我们愿意为彼此做任何事情，掩饰自己彼此的理想类型，并尽一切可能彼此满足。

一旦这种关系进一步发展并进入幻灭的阶段，就会引起埋葬的真实需求，双方都期望彼此满足自己。一旦期望感到失望，愤怒就会出现：争端，冷暴力，脾气下降，吵架，战斗...

这也是许多人宁愿幻想自己的梦想爱好者而不是坠入爱河的原因，宁愿在爱的初始阶段也不愿结婚或进一步发展他们的性别关系。

毕竟，爱抽象的人不需要付出任何代价，但是爱混凝土的人是如此困难。他们无动于衷，贪婪，自私...而且我们不想或能够承受自己的能量并无法彼此满足需求，并且这种关系很容易被打破。

但是我们需要改变认知。满足您的需求不是我们伴侣的责任，另一方并不是您的爱与幸福的根源。

如果您押注另一方并感到失望，您将感到失望。另一方可以让您满意一两次，而且很难让他们一直满足您的需求。此外，即使对方总是能够满足您内心的空虚，您也不会真正感到爱。

您应该知道，他人给您的所有含义都将崩溃。

问题的关键是：向内寻求并满足自己的需求。

您应该知道，伴侣的角色只是帮助我们唤醒自己的真实自我。他是一种“镜子”，可以帮助我们在亲密关系中看到自己的问题。当您探索自己的真实自我时，他可以是一位激励您并激励您的老师。他还是一个玩伴，他通过自我探索的旅程陪伴您。

简而言之，TA不是您的救主，并且因为它完全满足您的需求而存在。

最后写

所有关系的本质是使我们变得更好。

正如Shu Ting在“ To Oaks”中写的那样：“如果我爱你，我将永远不会用你的高树枝炫耀自己，而是像一棵树一样炫耀自己，既不谦虚也不自大，也不夸张，并深深地扎根于我自己，并与我分享阳光和雨水。”

520。我希望我们很幸运能见到喜欢我们并喜欢我们的人。

参考：

[1] [加拿大] Christopher Meng，《亲密关系：通往灵魂的桥梁，匈奴文学和艺术出版社》，2015年4月

[2] [美国]简·尼尔森（Jane Nelson），正面纪律，金华出版社，2009-1

[3] Wu Zhihong，“为什么伤害人”，北京联合出版公司，2018年11月